4 paredes, medusa y el post mas raro que he escrito en mi vida.

Es extraño, todo cambia, la vida no es como quisieramos, parece que nada sucede pero en el fondo cuando quieres darte cuenta todo ha cambiado. A veces no te gusta lo que encuentras y has de recoger tus propios pedazos, el camino ha quedado sembrado de jirones de piel que has ido arrancándote, pero ya no te importa, ha dejado de doler. Lo único que prevalece por encima de todo es lo que se siente por dentro. Lo que importa es intrínseco, es el alma, es la esencia, es lo que queda de uno mismo pero quizás mañana ya no este, quizás sea diferente. No quiero que nunca me deje de importar lo que me importa hoy. No quiero dejar de ser quien soy y no quiero volver a ser quien era. No se que me ocurre hoy, estoy enfebrecida por una corriente eléctrica que parece venir del fondo de mi hígado, o de cualquier otra víscera, que se yo. No lo se, pero mis dedos se mueven rápidos sobre el teclado, aunque no son capaces de seguir los dictados de mi hueca cabeza. Estoy cansada de estar cansada durante tanto tiempo , me siento vieja, muy muy vieja como si llevara 1000 años en este cuerpo y algo me remueve por dentro, algo que debería salir fuera destrozarlo todo y no dejar rastro. Odio que las personas que me caen bien mueran, odio que el dinero nos haga ser tan ruines, odio Ikea, odio las preguntas tontas y vacías, odio las cosas porque si, odio que la memoria se condene a estar encerrada en 4 paredes de mierda, odio tener que vender mi vida antigua para poder sustentar la incipiente, odio abrir la puerta del cierto de las ratas, de MI cuarto de las ratas para que una desconocida se asome y meta sus narices entre mis pertenencias, las físicas me son indiferentes, pero si ella intentara bucear entre las que de verdad me importan , las incorporeas, seguramente saldría corriendo deseando no haber entrado nunca allí. Y se desatarían los vientos de mi caja de Pandora aun que halla mucha tierra de por medio. No se bien lo que estoy escribiendo, no escribiendo no, estoy pensando en letra alta, pienso en lo que sucede a mi alrededor, y en como ha llegado todo a este punto. Reflexiono, vuelvo a empezar, escucho esta canción: Pierdo el hilo, continuo. No se como hemos llegado hasta aquí, conozco los pasos, pero es como si una parte de mi vida se hubiera borrado, no tengo recuerdos claros de ese tiempo, debió ser esa época de la que nunca hablo, no me gusta reconocer que pienso en ella. Esos años que quisiera enterrar pero que están ahí, después de ESO nunca volví a ser igual, mejor así supongo. Deje de ser una persona, era un fantasma, de verdad es lo que era. Fui un fantasma durante mas de tres años y lo que paso en ese periodo insufrible de tiempo esta guardado en esas paredes. Pero no me acuerdo, si alguien pregunta, di que no lo recuerdas. Buen consejo. No lo quiero, pero me jode tener que enseñarlo, me jode que alguien pueda ver mas allá.. No todo debió ser malo, también hubo cosas agradables, pero lo que mas me llena la memoria y me deja un gusto metálico en la boca como de agua helada y medicinas no es bonito. Suena así: crudo, sangrante , enfurecido, psicópata, insomne, oscuro, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! como odio recordarlo!! Debería dejarlo allí pero siempre vendrá conmigo. Aunque no quiera. Hoy no sigo, debería suprimir este post pero paso, no me da la gana. No estoy poseída, soy así. siempre he sido así. Si alguien hoy se asoma a mi cerebro saldrá contagiado, lo siento. Mala suerte Si fuera Medusa nadie se atrevería hoy a cortarme la cabeza. Voy a seguir desmarañando el ovillo. Y lo mas raro es que los sonidos melódicos que habitualmente detesto hoy acompañan: