Rara

Hace mucho tiempo que soy rara. Durante años todo el mundo que conozco me lo ha dicho. Era necesario por que yo desconocia este hecho. Soy rara por que huyo del bullicio, de la gente, de todo ruido que no proceda de dentro de mi cabeza, de las conversaciones sin sentido, de las cosas que hay que hacer para quedar bien aunque te parezcan insoportables, de los convencionalismos sociales, de las fiestas, de las celebraciones, de las muchedumbres, de los lugares de reunión donde la gente va a divertirse.. de un montón de cosas que no me gustan. Soy rara y además tengo fobia social. Ahora lo se, pero solo me preocupa cuando quien hace evidente mi diferencia es alguien a quien esta le hace daño. No puedo evitar ser como soy, a veces me gusta, otras veces me molesta y otras me duele, Tengo mi particular holocausto, siempre luchando con mi dualidad, mi bipolaridad, mis extremos, el blanco y el negro, yo y mi otro yo, un minuto de éxtasis y al siguiente la agonía. No entiendo bien el concepto usual de "diversión" pero si comprendo y condeno el aburrimiento. Odio aburrirme aunque encuentro mi "diversión" fuera de ella, donde casi nadie la busca, como solo lo hacen los aburridos que no saben divertirse. Mi diferencia radica en que yo si consigo entretener mi mente de esta manera. Vale, soy una persona socialmente aburrida, pero tengo un mundo interior que te cagas . Me gusta escarbar donde residen las palabras, los sonidos y las formas, en los libros, en la música, en toda forma de arte, en ciudades antiguas llenas de historia, en el silencio, en la soledad, en los ojos cualquier animal de los que andan a 4 patas, en todo lugar donde haya algo bello que pueda absorber en mi eterna búsqueda de la belleza , sobra decir que no solo hablo de belleza física. Pero sobre todo me gusta escarbar dentro de mi cabeza, en ese punto donde reside la imaginación, ese que siempre esta funcionando y que aveces duele de tanto elucubrar. De allí desentierro las cosas mas llenas de vida que tengo. Claro que no siempre fui así, pero las personas cambian, esto ocurre por que hay un engranaje interno que cuando deja de funcionar, tu dejas de ser como eras sin ni siquiera sospecharlo. Así de fácil. Un día te despiertas y ya no te apetece ir de fiesta con tus amigos a ese bar que tanto te gusta, Al dia siguiente en medio de una conversión tu, la persona mas habladora del mundo, te quedas sin palabras. Ese mismo día te sorprendes observando algo que nunca antes había llamado tu atención, observandolo con ansia y con el deseo de no tener que dejar de mirarlo por que es tan hermoso que no puedes comprender como no lo has admirado antes y te das cuenta de que necesitas pasar mas tiempo solo y menos con los demás. Otro dia quizás te des cuenta de que estas mas cómodo entre animales que entre personas, por que no tienes que molestarte en gustarles o disgustarles, por que siempre te van a mostrar sus verdaderas intenciones, por que puedes confiar en ellos, por que no emiten juicios, no discriminan, no mienten y tampoco te dicen nada que no quieras oír. Por que lo que te dan es la forma mas pura de amor incondicional que existe , por que son lo mas maravilloso que vive sobre la faz de la tierra y por un montón de cosas más. 2 ,10, 20 o 50 años después , según tu ritmo de introversión, la gente habla con condescendencia de lo raro que eres, cosa que tu ya sabes hace mucho tiempo. Puede que estés loco, puede que seas idiota o que seas un excentrico. Y quien no tiene dentro de si algo de locura, de idiotez o de excentricidad? Simplemente eres quien eres, quizás des asco pero eres asi y debes ser consecuente contigo mismo. Vamos, digo yo. Aunque de todo corazón comprendes a los que sufren por que no eres como ellos desearían que fueras. Si algún eminente psicólogo o psiquiatra puede darle un nombre a mi trastorno y volverme "normal" por un módico precio le dejo estudiar mi vació cerebro y mi excentrico comportamiento. ¿Suficiente?